Hayatı bir savaş alanında ve kişisel cehennemde bir araya getirmemek için en başından öğrenilmesi gereken birkaç önemli gerçek var.
Karşılıklı aşk ve birlikte yaşama kararı, bir ilişki testinin sadece başlangıcıdır. Aşk bağlarını güçlü, güvenilir ve günlük fırtınalardan korkmayan derin bir bağa dayalı hale getirmek için "aile teknesini" nasıl sallamazsınız?
- Sevilen birinin kişiliğini değiştirmeye çalışmayın. Bir insanı değiştirmek imkansızdır, ancak ilişkiye değer verirseniz kendinizi değiştirebilirsiniz. Herhangi bir rahatsızlığı kişisel sorununuz olarak düşünün ve o zaman netleşecektir: Sevdiğinizle iyi geçineceksiniz ya da kişiliğinde er ya da geç ayrılık nedeni olacak bir şey var.
- Bir ilişkide sevdiğine ihtiyacı olmayanı vermeyin. İlişkilerde insanlar kendilerini, potansiyellerini ortaya koyarlar. Partnerinize gerçekten ihtiyacı olanı verin. Ve ilgilenmediği şeyi onun içine "zorlamaya" çalışmayın: bu sadece bazı maddi şeylerle değil, aynı zamanda seçtiğiniz kişiyle paylaşmayı düşündüğünüz bilgilerle de ilgilidir.
- Partnerinizin hayatını ilişkiden yönetmeye yönelik her türlü girişimi ortadan kaldırın. Eşinizi manipüle etme girişimlerini en aza indirin, eğer onları kullanmaktan kaçınamıyorsanız, sevdiğiniz birinden bir şeyler elde etmeye çalışın. Aksi takdirde, birlikte hayatın sonsuz pazarlığa ve sürekli pazarlığa dönüştüğü gerçeğine ulaşacaksınız. Örneğin, bir adam uzun süre kendi şarkısının boğazına basmayacak veya zayıf iradeli bir sümüklü böcek haline gelecektir. Bir kadın manipülasyona daha uzun süre tahammül eder, ancak böyle bir ilişkide kendi payına düşen küçük aldatmaların sayısı kritik olacaktır - ya da ilişkiye olan ilgisini kaybedecektir.
- Bazı hedeflere ulaşarak sevilen birinin kişiliğine baskı uygulamayın. Bunlar sizin hedefleriniz, onun değil. Şantaj, sonu gelmeyen şartlar, öfke nöbetleri ve iddialar, size değer vereni, "aşk ateşi" ve "heyecan sıcağı" geçer geçmez, her durumda yanınızda olma ihtimalini sizden uzaklaştıracaktır. ikinizin de önünden kaçamayacağınız bir tezgâh. Rahatsız edici koşullardan ve rahatsız edici iddialardan kurtulmak için koşulları değiştirmenin cazibesi, birlikte yaşamın böyle dönemlerinde ortaya çıkar. Bu şekilde, ilişkinin karşılıklı saygı ve güvene dayalı olacağı “bizim tarafımızda” bir kopukluk veya bağlar oluşturabilirsiniz.
- Açık bir konuşmada nazik olun. Sorunlarla ilgili tüm konuşmalar - hem kişisel hem de genel - dostane bir şekilde, yumuşak ve göze çarpmayan bir şekilde yapılmalıdır. Ne olursa olsun, kendinizi sevdiklerinizin yerine koymaya çalışın ve onların sizinle nasıl iletişim kurmasını istiyorsanız öyle iletişim kurun. Saldırmayın, aksi takdirde ortak "aptal bir savunma" yapacak ve konuşma yapıcı olmayacaktır. Bir meslektaşınızla veya bir yabancıyla konuştuğunuzu hayal edin, kibar olmaya çalışın.
- Basmayın, suçlamayın! "Her şeyin kontrol altında olduğunu" göstermemeli veya kişisel posta, sosyal medya hesapları ve sevilen birinin cep telefonundaki bir telefon numarası listesinden şifre istememelisiniz. Suçlamalar, şüpheler, uygunsuz bir eylemden mahkum etme girişimleri - tüm bunlar sizinle sevdiğiniz kişi arasında bir engel oluşturacak ve böylece sorunu çözmek yerine yabancılaşma ve reddedilme elde edeceksiniz. Her adımda tam bir dürüstlük ve "sorumluluk" konusunda ısrar ederek, bir insanı "gerçeği" "döverek", köşeye sıkıştırarak, muhtemelen o kişiyi size yalan söylemeye zorlamış olursunuz. Partneriniz sizden kaçınmaya başlayacak, ketum davranacak ve evde değil, iyi niyetin daha fazla olduğu başka yerlerde bir "ruh eşi" aramaya başlayacaktır.
- Sevdiğinizi küçük düşürmeyin. Sürekli alay, alay, kötü ironi, aşağılayıcı bir ton, eylem ve kelimelerin eleştirisi, ortağın eylemlerini öğretmek ve yorumlamak, onun reddedilmesine neden olacak ve aşağılanmaya saygısızlıkla cevap verecektir. İddialar duygularla değil akılla yapılmalıdır. Etiketleri hemen şekillendiremezsiniz: tembel, kaba, sorumsuz, kayıtsız, hatta sadece rastgele isimleri çağırın … Sevilen biri için böyle tanımlar olmamalıdır. Sevdiğiniz kişinin bir davranışından dolayı travma yaşadıysanız, bunu onunla tartışın, ancak memnuniyetsizliğinizi karakter veya kişiliğe yaymayın.
- Çatışma veya rahatsızlık için suçu, seçtiğiniz veya seçtiğiniz kişiyle paylaşın. Karşı cinsten yabancıları memnun etme arzusu, partner sevildiğini ve arzu edildiğini hissetmiyorsa ortaya çıkar ve bir kişi dikkat eksikliği hissettiğinde can sıkıntısı şikayetleri başlar. Sorunun kökenine bakın ve yeterince lezzetli olmayan mutfağı ya da evdeki dağınıklığı azarlamayın, bu da depresyon belirtisi olabilir ya da olumsuz da olsa bir şekilde kendinize dikkat çekme girişimi olabilir. Bu gibi durumlarda, kural olarak, her ikisi de suçlanacak: ilişkide gerekli sıcaklığı vermezseniz, çorba tatsız olacak ve ev dağınık olacaktır.
- Kendinizi haklı göstermeye çalışmayın, başkasının yanlışı üzerinde durmayın. Uyarılarınız kehanet gibi görünse ve kişi tatsız bir duruma girse bile - kulağa gelebilecek en aptalca ifade: "Sana söylemiştim …" veya "Biliyordum!" Bunun yerine, hoş olmayan bir durumdan yapıcı yollar önermeye çalışın. Benzer düşünen insanlar olun - ve şükran bilgelik için bir ödül olacak ve öğrenilen ders bir ömür boyu hatırlanacak.
- Bir tartışmayı kazanmış veya bir tartışmayla bir şey elde etmiş olsanız bile, ahlaki üstünlüğünüzü göstermeyin. Durumu zıt bir ışıkta sunarak ahlaka baskı uygulamayın: siz ahlaksızsınız (ahlaksız) - ve ben bir aziz (aziz). Yakın bir ilişkide ahlakçı olmak, kendini sağır biriyle konuşmaya mahkum etmektir. Kızmak yerine partnerinize onun hakkında şikayette bulunursanız, daha mantıklı olacaktır.
- Şu ya da bu hoş olmayan durum için suçlamaya bakmayın. Yaptığınız hatalar ne olursa olsun, sevdiğiniz kişiye onu sevdiğinizi ve onunla zor bir durumun üstesinden gelmeye yardım etmeye hazır olduğunuzu açıkça belirtin. Eşinizi yanlış yaptığı için cezalandırmaya çalışmayın, aksi takdirde ilişki sıkıcı bir "suç ve ceza" oyununa dönüşecek ve eşinizi takip etmek için bir ev dedektifi olmanız gerekecek. Bu tür "kedi ve fare" ilişkileri çok geçmeden karşılıklı tahrişe, nefrete ve sevginin soğumasına yol açar. İçtenlikle affetmeyecekseniz, en azından ruh eşinizi sitemlerle taciz etmemeyi öğrenin. Bu, herhangi bir hata yaparsanız, sevdiklerinizin sizin için saldırgan bir ev "auto-da-fe" düzenlemeyeceğini ve her durumda, ahlaki açıdan zor olsa bile, güvene, desteğe ve yardıma güvenebileceğinizi garanti eder. Aşk ve aile ilişkilerinde musallat olmaya geri döndüğü ve yanıt vereceği için, bu kural çok iyi çalışır.
- Bir tartışmadan sonra veya kırgınlık nedeniyle geri çekilmeyin ve partnerinizin geri çekilmesine izin vermeyin. Sohbet etmek! Bazen bir tabak kırıp acınızı atmak, "göğsünüzde bir taşla" yürümekten daha iyidir, sevgili bir kişiye atmak için bir fırsat beklemek. Erkekler özellikle kendi içlerine çekilmeye meyillidirler. Kadınlar daha açık. Partnerinize sevgi dolu ruhunuzu açmaktan korkmayın. Aşk, bir kavgadan sonra bile, kimseyi aşağılayamaz veya gücendiremez. Elbette, eşinizin size vermeye hazır olmadığı bir şey karşılığında talep etmeye başlamazsanız. Aşk, sizce durumu ideal bir duruma getirebileceğiniz bir havuç değildir.
- Partnerinizin sabrını test etmeyin! En harika ve uyumlu ilişkilerde bile olan zor zamanlarda, sevdiğiniz kişinin kötü ruh hali sizi kapıyı çarpmak ve durumu değiştirmek, daha keyifli bir aktivite veya arkadaş bulmak istemenize neden olsa bile, orada olmaya çalışın. "Acı çekmesine izin ver" argümanı yakında çalışmayı bırakacak ve partner, ilişkide "kötü hava" başladığında nereye gittiğiniz konusunda neredeyse kayıtsız hale gelecektir. Hatta ona yalnızca "sevecek bir şeyi olduğunda" ihtiyacın olduğu sonucuna varabilir. Başka bir deyişle, onu sadece kullandığınıza inanabilir. Bu gibi durumlarda, tutkulu bir ilişki bile dikişlerde çatırdayabilir ve ufukta başka ilgi alanları görünecektir - iş, hobiler, arkadaşlar ve … sık sık olduğu gibi - seçtiğiniz veya seçtiğiniz diğer kadınlar (veya erkekler). daha özenli, sevecen, güvenilir ve arzu edilen bir potansiyel çift görülebilir.
Birlikte yaşamak sadece banyoda sert seks ve gül yaprakları değildir. Aşkta, vermeyi öğrenmek almaktan çok daha önemlidir. Bir ilişkide size "verilmeyen" her şeyi gözden kaçırmayın. Bencillik, çoğunlukla, "Onunla iyi olacağım" sayesinde, ortaktan belirli eylemlerin beklentisiyle ifade edilir. Bazen kendinize şu soruyu sorun: Sevdiğiniz kişinin mevcut bir ilişkiden neye ihtiyacı var ve yanınızdaki partneriniz için iyi mi?
