Yakın bir ilişki, sevilen birinin bundan böyle sonsuza dek "elde" olacağının garantisi değildir. İlişkiler sürekli gelişiyor, değişiyor, test ediliyor. Karşılıklı sıcaklık ve güven nasıl korunur? İlişkinin yok edilmediği ve sıkıcı olmadığı bir "altın ortalama" nasıl bulunur?
Aşk soyut bir kategori değildir. Eylemlerde, kelimelerde, duygularda ifade edilir. Samimi bir ilişki sadece öpüşmek, iç çekmek ve aşkla oynamak değil, aynı zamanda birbirleriyle nasıl hesaplaşılacağına dair bir sınavdır. Bu, iki insanı birleştiren, bir partnerden diğerine akan yaşayan bir enerjidir. Bu nedenle, soru şudur - ortaklar birbirlerine ne verir? - çok önemli.
Enerjinizi eşinize sevgi şeklinde geri vermezseniz, sevdiğiniz kişi sadece fışkıracak ve yanınızda yalnız hissedecek ve eşinizin gözünde kayıtsız ve bencil olma riskiyle karşı karşıya kalacaksınız.
Sevgiyi çok şiddetli bir şekilde ifade ederseniz, sevilen kişi, kendisine yöneltilen duygunun değeri hakkındaki hissini kaybedebilir. Ve belki daha da kötüsü - aşırı bir sevgi gösterisi, bir partneri zorlama, onu kol ve bacakların aşırı koruyuculuğu ile bağlama arzusu olarak algılanacaktır.
Eleştiri, alay, sitem ve şüphe şeklinde olumsuz duygular alırsa ve ilişki sürekli gergin ve hoş olmayan anlarla doluysa, size olan çekicilik zayıflayacak, duygular donuklaşacak ve aşk soğuyabilir, ancak ilişki tehdit ediyor. birlikte yaşamak “eksiklere katlanmak” gibi sıkıcı bir alışkanlığa dönüşüyor. O zaman ortak tartışma ve çözüm gerektiren asıl sorun duyulmayacak veya bir sonraki sıkıcı notunuz olarak algılanacaktır.
Bir aşk birlikteliğinde, garip bir şekilde, önemli olan ateşli tutkular ve şiddetli dürtüler değil, "altın ortalama"dır. Bu her şey için geçerlidir: birbirinden uyandırılan duygular, seks, özen ve iletişim. Aşırı dozda aşk şevki ve dikkat, yorgunluk ve geri çekilme arzusu ve eksiklik getirir - terk etme, gereksiz şüphe ve tahriş hissine neden olur. İlişkinin sıcaklığını ve karşılıklı güveni nasıl korursunuz? "Orta yol" nasıl bulunur?
Unutmayın: bir hesaplaşma bir çatışma bölgesidir. Bu nedenle, aranızdaki yanlış anlamaları veya yanlış anlamaları çözmeye çalışırken, partneriniz tamamen farklı düşüncelere daldığında ve tamamen farklı hedeflere kapıldığında bunu yatak odasında yapmayın. Alkol zehirlenmesi durumunda "bilgilendirme" yapmayın veya ertesi sabah ağır libasyonlardan sonra, sevilen birinin fiziksel olarak iyi olmadığı durumlarda "kaşıntı" yapmayın. Yüksek sesli müzik açıkken veya eşiniz bir şeyle meşgulken veya örneğin televizyonda futbol oynarken konuşmaya başlamamalısınız. Bu tür ciddi konuşmalar sırasında ortam acil konulardan uzak, sakin olmalı ve hiçbir şey sizi birbirinizden ayırmamalı veya uzaklaştırmamalıdır. Örneğin, masada lezzetli "çörekler" ile rahat bir ortak çay içmek, işleri halletmek için bir "deneme alanı" olabilir. Sevdiğiniz birinin sevginizin ve iyi ruh halinizin, geçici tutarsızlıkların neden olduğu kısmi rahatsızlıktan çok daha önemli olduğunu düşünün - ve bu olumlu dalgada acı verici olandan bahsetmeye başlayın.
Kendinize kin tutmayın, kendi başınıza çözemeyeceğiniz sorunları saklamayın, sizi çileden çıkaran veya sevdiğinizde sizi rahatsız eden şeylere sessiz kalmayın. Ama aynı zamanda iletişimi sonsuz suçlamalara, şikayetlere, önlenemez eleştirilere dönüştürmeyin. Sakince, uygun bir an seçerek, ilişkideki rahatsızlığın nedenlerini ve semptomlarını tartışmak daha iyidir. Böyle bir konuşma sırasında, "aşmamaya" çalışmanız, kendinizi duygulardan uzaklaştırmanız, mümkün olduğunca kısa olmanız, eşinizin eksiklikleri hakkında konuşmamanız ve hiçbir durumda kötü niyetli olmamanız gerekir.
Bir diyalog şeklinde inşa edilmiş gizli bir konuşma, trajikomik bir performanstan - performansınızdaki bir monologdan veya bir iddialar listesinden - giyim tarzından davranıştaki hatalara kadar çok daha fazla anlam getirecektir. Konuşmada zorunlu fiillerden ve can sıkıcı tavsiyelerden kurtulmaya çalışın: ne, nasıl ve ne zaman yapılır. Dikkatinizi şu soruya odaklayın - partner neden böyle davranıyor veya böyle görünüyor?
Ayrıca arkadaşlarınızla veya ailenizle ilgilenirken mütevazı olmaya çalışın. Sizin tarafınızdan onlara tamamen saygısızlık, rahatsız edici kayıtsızlık ve "göze girme" ve ayrım gözetmeksizin herkesi memnun etme arzusu - samimiyetsizlik ve kaba coquetry olarak algılanacaktır. Arkadaşlarla, ebeveynlerle, akrabalarla iletişim kurmak, onlara dikkat etmek, değerli "ruh eşinizi" sürekli olarak görünürde ve dikkatte tutun. Aynı zamanda, çevrenizdeki herkese, seçtiğiniz birini veya seçtiğiniz birini nasıl sevdiğinizi kanıtlamak, eşinizin ne kadar değerli olduğunu halka göstermek için dürtüleri dizginlemeye çalışın. Katılıyorum, komplocu "sırlar", samimi bakışlar, samimi ipuçları, arkadaşların veya ebeveynlerin varlığında ısrarlı "sarılmalar" onlar tarafından yanlış anlaşılacak, onları gereksiz ve biraz aşağılanmış hissettirecek, bilinçsiz kıskançlığa neden olacaktır. Ancak bir partnerde bu, utanç, beceriksizlik ve mahcubiyet duygularını tetikleyebilir. Her durumda, bu tür davranışlar tahriş ve hoş olmayan bir gerginlik getirecektir.
Davranışlarıyla ilgili endişelerinizde sevdiklerinize özel olarak itiraf etmekten korkmayın, ancak hiçbir durumda geçmiş "günahları" kamuya açık açıklamalar veya hatırlatmalar yapmayın. Geçmişteki "hatalar" hakkında yabancıların yanında ironik olmayın ve geçmiş şikayetleri hatırlatmayın. En iyi niyetle bile, partnerinizi asla "göz önünde" tartışmayın - ne arkadaşlarıyla ne de akrabalarıyla. Ve dahası, onunla arkadaşlık veya aile bağları ile bağlantılı olanları memnun etmek için dokunulma ve onun hakkında “dokunma” arzunuz olsa bile, eşiniz hakkında “üçüncü şahısta” onun huzurunda konuşun.
Asla koşul koymayın, ültimatom sunmayın, bir partneri bir seçimin önüne koymayın: “ya ben ya da annem (arkadaşlar, akrabalar)”, “ya da sigara içmek ya da öpüşmek” vb. Bağlantılar ve kötü alışkanlıklar, sevilen birinin hayatında ortaya çıkmadan önce ortaya çıktı. Ve inan bana, kendisi için birlikte bir hayat seçtikten sonra, böyle bir seçimin sonucu olarak hayatını tamamen değiştirmek, daha önce ona zevk veren şeylerden veya dünyevi zevklerden vazgeçmek zorunda kalacağını daha az hayal etti. Aşırıya kaçmayın!
Aynı zamanda, gözlerinizi yanınızdaki özgürlüklere dikkatsizce kapatmamalısınız - örneğin, kız arkadaşlarla veya arkadaşlarla sınırsız flört, sohbette çiftleşme, çok uzun süreli arkadaş toplantıları, çok sık içme. Ortağınıza görmezden gelinemeyeceğinizi nazikçe ama ikna edici bir şekilde açıklamaya çalışın ve siz ona sadece bir "ek" değil, en azından belirli bir miktarda dikkat ve saygı talep eden tamamen bağımsız bir insansınız.
Partnerinizi sorunlarınızla aşırı yüklemeyin, küçük şikayetlerle ona koşmayın, arkadaşlarınızla ve kız arkadaşlarınızla tüm olayları onunla tartışmayın, kasıtlı tutarsızlığınızı ve çaresizliğinizi göstererek onu önemsiz her konuda çekiştirmeyin. Aynı zamanda, ortak sorumlulukları "üzerine almaya" ve sizin tarafınızdan yaratılmamış sorunları çözmeye değmez. Günlük hayatın zorluklarıyla, maddi meselelerle birlikte başa çıkmanız ve istişare edip bir uzlaşma bulduktan sonra birlikte kararlar almanız gerekiyor.
Bir ilişkideki "altın ortalama", her ikisine de denge ve güven getirecektir. Bir ilişkide, asıl şey geçmemek, eşiniz güvenilir ve güvenli bir "arka" hissetmelidir, çünkü sizden başka "arka"sı yoktur. Ve doğru tavırla görünmeyecek …
