Çocuğunuza sadece iyi haberleri değil, kötü haberleri de söylemeniz için 5 neden. Nasıl doğru bir şekilde yapılacağına dair adım adım bir algoritma.
“Hala küçük”, “Bunu bilmesi için çok erken”, “Konuşmaya gerek yok - onu travmatize ediyor”, “Onu yetişkin konuları ile yükleyecek hiçbir şey yok”, “Yapmayın çocukluğu çocuktan alın” - bu tür davranışlarla ebeveynler çocuğa zarar veriyor …
Amerikan Psikoloji Derneği'nden uzmanlar, ebeveynlerin çocuklarına kötü haberi vermeleri gerektiğine inanıyor. Örneğin, bir akrabanızın ölümü veya size yakın birinin hastalığı, bir evcil hayvanın ölümü, bir ebeveynin işten çıkarılması ve aile gelirinin azalması, anne ve babanın yaklaşan boşanması vb. hakkında konuşmanız gerekir. - oğluna veya kızına zarar veriyor gibi görünse bile çocuğu ilgilendiren her şey hakkında konuşmanız gerekir.
Neden Çocuğunuza Kötü Haber Veriyorsunuz?
Bir çocukla sadece iyi hakkında değil, aynı zamanda kötü hakkında da konuşmak neden önemlidir:
- Çocuklar her şeyi anlar, duyar, görür ve hisseder. Ebeveynin duygusal durumunu mükemmel bir şekilde okurlar ve zor durumlarda artan bir endişe düzeyi yaşarlar. Çocuk kötü bir şey olduğunu anlıyor, ama tam olarak ne bilmiyor. Bu, onu güvenlik ve istikrar duygusundan mahrum eder, fobilerin, güvensizliğin, düşük benlik saygısının ve artan kaygının gelişimini tetikler.
- Çocukların fantezilerinin sınırı yoktur. Çocuk bir şeylerin yanlış olduğundan şüphelenir duymaz hayal kurmaya başlar. Örneğin, annesinin son zamanlarda biraz uyuşuk hale geldiğini, iştahını kaybettiğini vb. fark ederse, o zaman annesinin ciddi şekilde hasta olduğunu düşünecektir. Ve bir çocuk için bu en büyük kabus. Annemin işini kaybettiği ya da başka bir nedenden dolayı endişelendiği aklına bile gelmez.
- Çocuklar ailedeki herhangi bir değişikliğin nedenini kendi içlerinde arama eğilimindedir. Örnek: Anne ve baba boşanmayı düşünürler, genellikle skandal ve kavga ederler, farklı odalarda uyurlar ve birbirlerinden kaçınırlar. Skandallarında şu ifadeler geçiyor: “Çocuğun besleyecek hiçbir şeyi yok!”, “Çocuğun daha okuldayken kitap alması gerekiyor” vb. Çocuk tüm bunları duyar ve fark eder ve ayrıca kişisel olarak alır. Annemle babamın onun için kavga ettiğini düşünüyor. Kendi "kötülüğü" hakkında bir sonuca vardıktan sonra, aileyi kurtarmak için bir plan geliştirir, yani iyi, uygun, "ucuz" olmaya çalışır. Farklı şeyler dener, ama hiçbir şey yardımcı olmaz. Anne ve baba arasındaki ilişkinin sorumluluk ve kontrol alanı içinde olmadığı göz önüne alındığında şaşırtıcı değil, ancak çocuk bunu anlamıyor. Daha da eleştirmeye, azarlamaya, kendini suçlamaya devam ediyor. Bu volan durdurulamaz. Ancak anne ve baba, “Evet, şimdi ilişkimizde bir yanlış anlaşılma var. Ancak şunu bilmenizi isteriz: bunlar sizin için geçerli olmayan kişisel sorunlarımızdır. Ve babamla karı koca olmayı bıraksak bile, yine de senin annen ve baban olarak kalacağız."
- Olumsuzluk ve / veya sonuçlarıyla beklenmedik bir karşılaşmadan kaynaklanan travma. Örneğin, kimse çocuğa büyükannenin ölümcül hastalığından bahsetmedi ve sonra ölüm bildirdi. Beklenmedik bir kayıp, veda edemediğiniz veya son günleri birlikte geçiremediğiniz için pişmanlık, zaman içinde uzayan bir vedadan daha fazla psikolojiye zarar verir. Ayrıca bir gün bir çocuk, anne ve babasının kendisine yalan söylediğini, gerçeği sakladığını (iyi niyetle de olsa) öğrenirse, anne ve babası tarafından gücendirilmesi ve onlara olan güveninin zayıflaması kuvvetle muhtemeldir.
- Gerçek ve gerçek gerçekler her zaman haksız umutlardan ve iyilik için yalanlardan daha iyidir. Örneğin, bir evcil hayvan öldüyse, o zaman kaçtığını söylemek ve yalan söylememek daha iyidir. Ölüm için yas tutmak, bir ömür boyu evcil hayvan beklemekten daha az zaman ve çaba gerektirir. Umut, belirsizlik ve güçsüzlük duygusu psişeye daha fazla zarar verir.
Ve en önemlisi, ebeveynler çocuğa dünyada hem siyah hem de beyaz, hem neşe hem de hüzün olduğunu açıklamalıdır. Ancak sadece açıklamak değil, aynı zamanda ona sıkıntıları ve zorlukları nasıl yaşayacağını, duyguları anlamayı ve ifade etmeyi, koşulları değiştirmeyi veya değiştirilemeyecek olana uyum sağlamayı öğretmek önemlidir.
Bir çocuğu sera koşullarında büyüttüyseniz, yetişkinlikte hatta çocuklukta ev dışında olumsuz şeylerle karşılaştığında, bu onun ruhunda onarılamaz zararlara neden olur. Bağımlılıklar, zihinsel bozukluklar, pasiflik, kompleksler - tüm bunlar gerçeğe hazır olmayanları rahatsız ediyor.
Çocuğunuza kötü haberi vermenin doğru yolu nedir?
Çocuğunuza sadece iyi haberi değil, kötü haberi de vermeniz gerektiğini öğrendik. Bunun nasıl doğru bir şekilde yapılacağını belirlemek için kalır:
- Düşünceleriniz konusunda net olun. Çocuğunuza neyi, nasıl ve neden söylemek istediğinizi düşünün. Doğaçlamadan vazgeçin - içeriği ve ifadeleri düşünün.
- Uygun bir zaman seçin. Çocuk kötü bir ruh halindeyken veya hastayken konuşma gelişigüzel yapılmamalıdır. Çocuğunuzu bir hafta sonu öğle yemeği saatinde bir sohbete davet etmek en iyisidir. Bu sohbette ustalaşabileceğiniz bir durumda olmanız gerektiğini unutmayın.
- Zemini hissederek konuşmaya başlayın. Çocuğun konuşmanızın konusu hakkında zaten ne bildiğini sorun, eğer duyduysa.
- Bu konudaki duygu ve deneyimlerinizi paylaşın. Bu konuşmaya böyle başlamadın mı? Bu, bir şekilde sizi rahatsız ettiği, sizi endişelendirdiği anlamına gelir.
- Bize kendi bildiğin her şeyi anlat. Sadece doğruyu ama çocuğun yaşına ve gelişimine uygun bir şekilde konuşun. Hayattan, masallardan, filmlerden vb. örnekler vermekte fayda var.
- Sakin olun ve her şeyin iyi olacağını açıkça belirtin. Boş vaatlerden kaçının. "Biz halledebiliriz" anlamında "her şey yolunda" olmalıdır.
- Çocuğun duygularını ve hislerini oynayın. Ortaya çıkan durumu anlamasına ve yaşamasına yardımcı olun, durumu hakkında konuşun.
- Orada ol. Sonuç olarak, çocuğun herhangi bir sorusu varsa, her zaman size dönebileceğini söyleyin. Bu konuda veya başka bir konuda - önemli değil. Sen her zaman oradasın.
- Olumlu bir notla bitirin. Çocuğa sarıl, ona çay ikram et.
Ayrıntılara kapılmayın. Çocuğun kendisi ek sorular sormazsa, onu yüklemeye gerek yoktur. Bununla birlikte, belki de soruların daha sonra ortaya çıkacağı gerçeğine hazırlıklı olun (çocuğun bilgiyi işlemesi için zamana ihtiyacı vardır). Daha sonra çocuk bir şey sorarsa, cevap verin. Yine, yaşa ve çocuğun bireysel gelişim düzeyine odaklanarak.
