Zaman zaman bunu düşünün, hepsi olmasa da, o zaman çok sayıda ebeveyn. Çocuğumuz beklendiği gibi davranmıyorsa, yanlış şeyi yapıyorsa, yanlış tepki veriyorsa veya tam tersi, bu yaştaki diğer tüm çocukların yaptıklarını yapmıyorsa, o zaman iki sorumuz var. Birincisi, bebeğimin nesi var? İkincisi: Neyi kaçırdım, bir anne olarak nerede hata yaptım? Tahmin etmeye ve anlamaya çalışalım.
Kim bu "herkes"?
"Her şey" kelimesiyle başlayalım. Çaresizlik içinde ya da öfkeyle, "Bütün çocuklar bunu yapar!" gibi bir şey söyleriz. Ancak nesnel olarak konuşursak, sonuçlarımızı yalnızca bazı diğer çocukların gözlemlerine ve ayrıca doğru çocuğun ne olduğuna dair genel fikirlere dayanarak çıkarıyoruz. Diyelim ki iki yaşında şiir okuyan büyük bir grup çocuk var ve kendi "kuş" dilini konuşan eşit derecede büyük bir grup var. Her iki grupta da yaklaşık olarak eşit sayıda çocuk varsa ve okul tarafından aralarındaki fark en aza indirilecekse kim daha normal ve doğrudur?
Bir bütün olarak örneğimiz, örneğin taburede anlamlı bir şekilde şiir okuduklarını bildiğimiz üç ila beş tanıdık çocuğa kadar uzanıyor. Aynı zamanda bu çocukların sorunlarını görmediğimizi de unutuyoruz. Ve eminim ki özel özelliklere sahip olmayan çocuklar yoktur. Sadece yeterince dikkatli ebeveynler var.
Asla yeterince iyi olmayacaksın
İki çocuğum var. Farklılar ve her ikisi de bir şekilde normlara uymuyor. Ve beni endişelendiren, iki sevgi dolu büyükannenin bile onları oldukları gibi kabul etmemesi. Özellikle daha büyük olanı, okul öncesi. Oğlumu sık sık eleştiririm çünkü en küçüğüne kıyasla bana çok büyük geliyor. Ama büyükannelerle konuştuktan sonra anlıyorum: eleştirim onların görüşüne, toplum temsilcilerinin görüşüne kıyasla hiçbir şey.
Çocuklarımı oldukları gibi kabul ediyorum ve onlarda kusur aramıyorum. Gerektiğinde yardımcı olma özelliklerini ve eğilimlerini görüyorum. Ve bazen düşünüyorum, akrabaların çocuk kabul etmemesi düşüncesi beni üzüyorsa, o zaman çocuklar, özellikle biraz büyüdüklerinde nasıl hissedecekler? Toplumumuz neden en küçük farklılıklara bile bu kadar hoşgörüsüz?
Standartla kıyaslamak, "geride kalmak", "böyle değil"i değerlendirmek ve kınamak, sıkılmış vatandaşların en sevdiği eğlencedir. Biz anneler bu insanların yolundan gidip kendi çocuğumuza bakış açısını benimsemeli miyiz? bence hayır.
Bence zamanımızda toplumdaki genel durumu değiştirmesi gereken biz ebeveynleriz. Kabullenme hakkında, sadece "normal" çocukları değil, tüm çocukları anlamanın önemi hakkında konuşmalıyız. Bakış açımızı doğrudan başkalarına ifade etmeliyiz: evet benim çocuğum farklı ama bu onu daha kötü yapmaz. Böyle olmaması daha kötü olduğu anlamına gelmez.
Biz ve çocuk olumsuz değerlendirildiğinde endişeleniriz. Makaleleri, norm tablolarını incelemeye başlıyoruz. Her şeyin yolunda olup olmadığını, çocuğun toplumun, psikologların, öğretmenlerin ve doktorların belirlediği çerçeveye uyup uymadığını anlamaya çalışıyoruz. Peki durum buysa! Sakinleştirir ve kanıtlar: her şey yolunda, başa çıkıyorum, bebeğim olması gerektiği gibi büyüyor ve gelişiyor. Ya değilse?
Çocuk normlara uymuyorsa
Bir gün aniden çocuğunuzda korkutucu bir şey görüyorsunuz. Bir semptom, rahatsız edici davranış veya fiziksel tezahür. Bu nedir - net değil, sormak korkutucu, çünkü cevabın kendisinden korkuyorsunuz. Ve korkularınızı sevdiklerinizle paylaşamazsınız, çünkü biliyorsunuz - hiç kolay olmayacak ve belki de daha da kötüleşecek. Endişeli büyükanneleriniz varsa, çıldırırlar ve sizi götürürler.
Ne yapalım? Temel tavsiyem korkunun üstesinden gelmek, durumlarla yüzleşmek ve bir cevap bulmaya çalışmak. İnternette, sizi rahatsız eden semptomları listeleyen cevaplar için seçenekler bulabilirsiniz ve iyi bir uzman korkularınızı doğrulamanıza veya reddetmenize yardımcı olacaktır. İstatistiklere göre, çoğu zaman anneler, özellikle daha büyük okul öncesi çocuklar ve okul çocukları olmak üzere çocukların beklenmedik, “uygunsuz” davranışlarından korkar, ancak çok az insan iyi bir çocuk psikoloğu arar ve sonunda kendilerini sadece anne forumlarında anonim iletişimle sınırlar.
Ama ne kadar korkutucu olursanız olun, bir uzmana gidin. Ancak bu şekilde mevcut durumu kabul edebilecek, bilinmeyen tarafından eziyet edilmeyi bırakabilecek ve sonunda harekete geçmeye, çocuğunuza gerçekten bir anneye yakışır şekilde yardım etmeye başlayabileceksiniz.
Herkes gibi: olmak ya da olmamak
Şu anda bir anne olarak şu soruyla ilgileniyorum: ne pahasına olursa olsun çocuğu belirli bir "normal çocuk modeline" yaklaştırmak için onda bir şeyi yok edersek? Ya onu diğerlerinden ayıran önemli bir şeyi kaybederse?
"Bütün çocuklar farklıdır" ifadesini sürekli tekrarlıyoruz, ancak aynı zamanda birbirlerinden çok da farklı olmamalarını istiyoruz. Böylece her şeyi eşit derecede iyi yaparlar ve sessiz ve alçakgönüllü davranırlar.
Çerçeveye kategorik uyumsuzluk
Kendinizi çocukluk, ergenlik ve ergenlik döneminde düşünün. Örneğin, çok uzun bir süre insanların benim hakkımda ne düşüneceği, nasıl göründüğüm konusunda endişelendim. Takıma uyum sağlamak, diğerlerinden daha kötü olmamak, aptalca şeyler yapmamak ve söylememek için çok çaba harcadım. Ama yine de, zaman zaman üzerimdeki kontrolüm zayıfladı ve beni yakın düşmanca bir ilginin nesnesi haline getiren bir şey yaptım. "Benimle ilgili sorun ne?" - Böyle anlarda düşündüm. Şimdi cevabı biliyorum.
Önce gençler, sonra gençler olarak belirli sınırlar içinde kalmak, istenen sosyal çevreye başarılı bir şekilde katılmak için elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz. Ama kimisi için kolay, kimisi için çok daha zor. Ben buna "kronik yazılmamışlık" diyorum. "Ben"iniz, gerçek kişiliğiniz, izin verilen normlardan daha büyük ve daha geniş çıkıyor, dolayısıyla daha sonra kendinizden utanmanıza neden olan tüm olaylar. Kabul edilmek, sevilmek ve sevinmek istiyoruz ve bu nedenle işe yaramazsa iki kat daha acı verici hale geliyor.
"Normal" olma arzusunun, toplumun, ebeveynlerin ortaya koyduğu ve zaten sizin tarafınızdan desteklenen arzunun bir başka önemli yönü daha vardır - "Ben" inizi bulma sorunu. Bir keresinde, 30 yaşına geldiğinde, bir yetişkin kendine şunu sorar: dur, tüm bu karelerde ben neredeyim, görüntü ve diğer cicili bicili ile ilgileniyor muyum? Ben kimim ve gerçekten ne istiyorum? Sahip olduklarımdan neden mutsuzum? Kendimi nasıl bulabilirim? Ve insanlar, geleneksel normallik çerçevesi tarafından ezilmeyen, kendilerini mevcut toplamak için zaman, para ve enerji harcarlar. Ta ki, mutluluğunuzun çocukluk ve ergenlik döneminde yapmayı sevdiğiniz şeylerde olduğu aniden ortaya çıkana kadar, ancak size tüm bunların saçmalık olduğu söylendi.
Veya başka bir resme bakın. Çevrenizde, çocuklukta normal kabul edilen, bu çerçeveye çok iyi uyan yüzlerce insan var. Birinin ayrıca okul başarısı için altın madalyası var. Fakat günlüklerinde örnek davranışları ve iyi notları olan kaç "normal çocuk" başarılı, zeki, ilginç yetişkinler haline geldi? Okuldan ayrıldıktan 15 yıl sonra sınıf arkadaşlarınızla tanışırsanız, mezun olduktan sonra çoğunun dayak yolu izlediği ortaya çıkıyor.
Normal olmak çoğu zaman sıkıcı ve tahmin edilebilir olmak demektir. Ve çocuklarımız için büyümelerini ve bizden çok daha ilginç ve dolu bir hayat yaşamalarını istiyoruz. Ve bazen bu arzu - daha fazlasını, bu günlük yaşamdan farklı bir şeyi arzulama, sizi ve çocuğu zaten "normallik" çerçevesinin ötesine götürüyor.
Peki “yanlış” çocuklarla ne yapıyoruz?
Ve artık "herkes gibi" olmanın temel tuzaklarının farkına vardığımıza göre, gerçekten normlara uymayan çocuklarla ne yapacağımıza dair bir plan geliştirmemiz gerekiyor.
1. Çocuğunuzu olduğu gibi kabul edin. Yanındaki ne olursa olsun, senin veya toplumun onun hakkında sevmediği şeyler. Anne ve toplum arasındaki fark, toplumun şöyle demesidir: “Sen öyle değilsin. Kendini düzelt yoksa seni kabul etmeyiz ve sevmeyiz." Annem diyor ki: “Seni sadece benim çocuğum olduğun için seviyorum. Ve daha iyi olmana yardım edebilirim."
2. Bilgi ve beceri boşlukları gibi değiştirilebilecek şeyler vardır. Özellikle ebeveynler açısından sadece daha fazla zaman ve çaba gerektirir. Sonuçta, sadece “dur ve iyileş!” Diyemezsiniz, böylece çocuk sihirli bir şekilde kendini değiştirir. Hayır, bu ikiniz için de bir iş.
Ve değiştiremeyeceğin şeyler var çünkü imkansız. Vücuttaki fiziksel ve zihinsel süreçlerden, teşhislerden ve sendromlardan bahsediyorum. Bu durumda, adaptasyon ve rehabilitasyonun tanı ve yöntemleri, nasıl tedavi edildiği ve neler yapılabileceği hakkında mümkün olduğunca çok şey öğrenmeniz gerekir.
3. Normun sınırları çok belirsizdir. Birçok koşulun bir teşhisi yoktur, ancak bunlar çocuklar için zorluklar yaratırken, ebeveynler sorunun ne olduğunu anlamazlar. Örneğin, Asperger Sendromu belirtileri listesini okursanız, bunlardan beş ila on tanesini kolayca yakalayabilirsiniz. Bundan ne çıkacak? Belki sende var ama belki de yok. Bu sadece hepimizin … farklı olduğunun bir göstergesi! Gerçekliği farklı şekillerde algılarız ve olanlara tepki veririz.
Birisi bahsettiğim Asperger sendromunun otizmin oldukça işlevsel bir formu olduğunu düşünüyor (korkutucu, değil mi?), Ancak birçok araştırmacı bu sendromu hiçbir şekilde hastalıklara atfetmiyor - çünkü bu sadece beynin bir kişiyi insan yapmayan bir özelliği olabilir. daha kötü, ama onu biraz farklı kılıyor. Ve eğer güçlü yanlarınızı biliyorsanız, aniden bir avantaj olabilir.
Özel bir çocuğun annesinin görevi ("özel" kelimesiyle toplumun belirlediği çerçeveye sığmak istemeyen bir kişiyi kastediyorum) onu eleştirmemek ve ona baskı yapmamaktır, çünkü toplum bunu onun için yapacaktır. sen yine de merak etme, takip et, özelliklerini yaz ve nasıl düzelteceğini düşün. Usulca, sevgiyle, oyunlarla, yaratıcı ortak faaliyetlerle, pozitif motivasyonla.
4. Güçlü yönleri araştırın İlk önce endişelerinizin bir listesini yapar ve bir düzeltme planı yaparsınız. O zaman çocuğun yeteneklerinin ve güçlü yanlarının neler olduğunu öğrendiğinizden emin olun. Neyi sevdiğini, nasıl olduğunu, neyle ilgilendiğini, onu neyin mutlu ettiğini bilir. Mutluluk burada ana kelimedir.
Uyumlu ve dengeli gelişim şöyle görünür: Motivasyonunu ve ilgi alanlarını güçlü alanlarda kullanarak çocuğun zayıf yönlerini sıkılaştırırsınız. Örneğin: oğlumun okuma tekniğini geliştirmek için çıkartmalı arabalar hakkında kitaplar alıyorum. Ve şimdi sessizce ve tereddütle okumasına rağmen (o bir okul öncesi öğrencisidir, ancak okulda açıklamalarla dolup taşardı), "daha yüksek sesle oku!" Çünkü okumada asıl olan hız veya ifade gücü değil, anlamı anlamak ve ezberlemek. Ve işte buradayız. Ve biri hızı ve hacmi beğenmezse, bu kişiye cevap verecek bir şeyim var!
Anne, pratikte onu en iyi tanıyan çocuktaki tek kişidir. Gücünü ve bilgini çocuğun iyiliği için kullan. Kaynaklarınızı eleştiriye değil, yaratmaya harcayın. Başka neye ihtiyacımız var?
Julia Syrykh.
tasarımcı. Yazar. Anne.
"Pozitif Annelik veya Çocukları Kolay ve Etkili Bir Şekilde Yetiştirme" kitabının yazarı
