Çocuklu bir ailede boşanma, sadece eski eşlere zarar vermez. Herkes bu tatsız sürece dahil olur: hem büyükanneler hem de büyükbabalar ve en önemlisi çocuklar. Sadece yaşları nedeniyle durumla başa çıkmaları zordur ve yetişkinlerde bu dönemde destek aramak işe yaramaz.
Bir zamanlar müreffeh bir aile dağıldığında en kötü şey bilinmezliktir. Her yaşta çocuğu korkutan şey bilinmeyenin korkusudur. Nadir ailelerde, boşanma sırasında ebeveynler çocuklarıyla açıkça konuşma ve durumu açıklama cesaretine sahiptir. Çoğu zaman, çocuklara bir oldubitti sunulur. Ve daha da kötüsü, baba sessizce ve veda etmeden "savaş alanını" terk ettiğinde. Artık çok küçük olan aile yeni bir hayata başlar. Ve çocuk her zaman onun içindeki yerini anlamıyor. Daha önce bir aile hafta sonu geçirmişlerse, şimdi anne kendi içinde kapalı ve çocuklara çok az zaman ayırıyor. Ya da tam tersine, çocuklara coşkuyla bakmaya, onlarda teselli aramaya ya da önlerindeki suçluluk duygusunu yumuşatmaya başlar. Öte yandan, bir çocuk ancak bu tür sert davranışlardan korkabilir. Nasıl hissediyor? Korku, belirsizlik, umutsuzluk, öfke ve en önemlisi suçluluk.
Bunu halledebilir ve aileni affedebilir misin? Yapabilmek. Gerekli? Çocuğun kendisi için gereklidir. Böyle bir durumdaki çocuğun kendi duygularını ifade etme hakkına sahip olduğunu anlaması gerekir. Anne babasına onu endişelendiren şeyleri söyleme, hatta onu bir şeyle suçlama hakkı vardır. Ancak ebeveynler de ona karşı açık sözlü olmalıdır. Tabii ki, bu samimiyet travmatik olmamalıdır. Boşanma sebebinin babanın anneye karşı acımasız olduğunu ya da uzun süredir farklı bir ailesi olduğunu çocuklara söylemeye gerek yok. Ve dahası, çocukların önünde tüm günahlar için birbirini suçlamamak için. Ayrılmanız için tarafsız bir neden bulun.
Çocuğun anne babasına kızma hakkı vardır. Evet, onları kendi malı olarak görüyor ama birden ona sormadan çok ciddi bir karar verdiler. Tanıdık, rahat bir dünyaya, güvenlik garantilerine ihtiyacı var. Ve bu bencillik değil, konfor bölgesinden ayrılmaya tamamen anlaşılabilir bir tepki. Ve ailede ek değişiklikler meydana gelirse (taşınma, daha düşük yaşam standartları, yeni okul), tepki en tahmin edilemez olabilir. Ama kesinlikle haklı. Yetişkinler neden bir çocuğun duygularını ifade etme hakkına sahip olmadığına, bir şey talep etme hakkına sahip olmadığına inanır. Özellikle ergenlerde kendini soyutlama, aile içi ilişkilerde tam bir bozulmaya yol açabilir. Çocuk çığlık atmak istiyor, tüm başarısızlıkları için ebeveynlerini suçlamaya hakkı var. Ancak hem anne hem de baba, böyle bir duygu ifadesine yeterli tepki vermelidir. Korkutmak, tehdit etmek değil, anlamak için. Çok zor ama kendinizi çocuğun yerine koymanız gerekiyor. Şimdi acı çekiyorsun, ama o nasıl hissediyor? Hala duygularla nasıl başa çıkacağını bilmiyor, tüm durumu anlamıyor.
Duyguların açık tezahürleri yerine, çocuk kendi içine daldığında daha kötüdür. Suçluluk genellikle bu durumun nedenidir. Evet, çocuk kendini anne ve babanın artık birlikte yaşamadığı için suçlu görüyor. Genellikle, 5 ila 10 yaş arasındaki küçük çocuklar bu tür deneyimlere tabidir. Bu dönemde nevrozlar, psikosomatik hastalıklar ve kabuslar ortaya çıkabilir. Bu tür çocuklar duygusal rahatlamanın yollarını bulana kadar ebeveynlerine güvenir, onların korumasını ve yardımını ararlar. Ve yanıt olarak: "Hala küçüksün!". Ancak tam olarak küçük olduğu için, yeni bir duruma uyum sağlamasına yardım etmeniz gerekiyor. Yetişkinlerin yetişkinler gibi davranmayı öğrenmeleri gerekir ve bazen de bir çocuğun bakış açısından davranırlar. Kritik, stresli bir durumda, farklı bir duygusal seviye istersiniz, problemden uzaklaşmak istersiniz. Ve ebeveynler bunun farkında olmadan endişelerinin bir kısmını çocuğun omuzlarına yüklerler. Ama böyle bir yük onun gücünün ötesindedir. Bu olumsuzluğu üzerinden atmak ister ve çeşitli yöntemler seçer. Ve bir yetişkinle bir çocuğun duygusal "ping-pong"u başlar. Bu oyunu sadece ebeveynlerin kendisi durdurabilir, durumu kabul edebilir, kendi çocuğunu anlayabilir ve ondan koşulsuz sevgi beklemekten vazgeçebilir.
