Her insan bireyseldir, her çift kendi yolunda benzersizdir. Ancak çiftlerde ortaya çıkan problemler bazen aynı sebeplerden kaynaklandığı için benzer olabilir. Mutlu bir aile hayatı ya da istikrarlı ilişkiler için sınırlı sayıda "tarifler" vermek elbette mümkün değil. Bununla birlikte, ortaklar arasında birçok farklı anlaşmazlığın ortaya çıkmasını önleyebileceğiniz, daha fazla karşılıklı anlayış elde edebileceğiniz ve ilişki memnuniyetini artırabileceğiniz, bağlı kalarak birkaç basit kural oluşturabilirsiniz.
Ve bu kuralların açıklamasına geçmeden önce bir açıklama yapmak gerekiyor. Bir partnerle ilişkide partnerin kendisinden çok hoşlanmadığımızı, onun yanında nasıl hissettiğimizi, hissettiğimizi kimsenin düşünmesi olası değildir. Ve ilişkilerin değeri, tam olarak, hissetmek istediğimiz şekilde hissetmek için bu fırsattır. Bu nedenle, ilişkinizin güçlü olmasını istiyorsanız, eşinizin bazı sözlerinizi, eylemlerinizi veya onların yokluğunu nasıl algıladığını, hangi duyguları hissettiğini, hangi duyguları deneyimlediğini, nasıl hissettiğini anlamanız gerekir. Başka bir deyişle, yalnızca kendi kişiden "başlayarak" ilişkiler kurmak (kişinin duruma ilişkin kendi vizyonu, yalnızca kişinin ihtiyaçlarını, arzularını vb. dikkate alarak), yani. Onları belirli bir merkezin etrafındaymış gibi “kendi etrafınızda” kurarak, asla mutlu bir ilişkiye sahip olamazsınız, çünkü her iki ortak da bu tür ilişkilerin merkezinde durur.
Güçlü bir ilişki için üç temel kurala bakalım.
"kısır döngü" kuralı
Bir çiftteki ilişkiler, bazıları ayrı ayrı alınan "etkileşim çemberleri" olan birçok farklı yönden oluşur. Bu "daireler" her seferinde kapandığında, ilişki uyumlu bir şekilde gelişir. Bir çiftte karşılıklı anlayış, sıcaklık, sevgi ve tutku hüküm sürer. Ancak çiftlerden biri bu "dairelerden" birini "kapatmazsa", eşin kızgınlık, anlaşmazlık, çatışma için bir nedeni vardır. Bu tür "çevreler her ikisi için de kapanmadığında" ve bu sık sık olduğunda, ilişki ciddi bir "çatlak" verebilir ve hatta durabilir. Bu kuralın özü, bazı açıklayıcı örneklerle daha açık hale gelecektir.
Bir kızın sürekli olarak her türlü sorunla karşı karşıya olduğu bir çift hayal edin. Adam ona yardım etmeye çalışıyor, ama ya kendi yolunda hareket ederek yardımını kabul etmiyor ya da kabul ediyor ama tam olarak söylediği gibi yapmıyor, sorun çözülmüyor. Sürekli üzgün, mutsuz, havasında değil, ondan sadece sempati ve empati talep ediyor. Bir erkek çemberi kapatmaz - "sorunu çözebileceğini ve onu mutlu edebileceğini hissetmek." Başka bir seçenek: yardımını kabul eder, sorunlar çözülür, ancak ona minnettarlığını ifade etmez. “Ondan yardım ve takdir ve şükran alma” çemberi “kapalı” değildir. Yardımının önemini bir nevi değersizleştiriyor. Onun yardımını hafife aldığını düşünmeye başlar. Sonuç olarak, ahlaki tatmin hissetmediği için, ona yardım etme arzusu yavaş yavaş kaybolur.
Başka bir örnek. Onu arkadaşının doğum günü için ziyarete davet etti. O kabul etti. Ondan sonra ona orada ne kadar sıkıldığını ve ilgisiz olduğunu ifade etmeye başlar. Aynı zamanda, birlikte vakit geçirmek için bir seçenek sunmak için ilginç boş zamanları organize edemediğini hissediyor, bu da her iki hoş izlenimi de beraberinde getiriyor.
Aynı şey çiftin cinsel hayatı için de geçerli. Bir erkek düzenli olarak yakınlık reddiyle karşılaşırsa, “daireyi kapatmaz” - “arzu edilen bir adam gibi hissetme”.
Bir erkek iş sorunlarını kadını ile paylaşırsa ve ondan destek, tavsiye, empati almazsa, “arkasında güvenilir bir arka hissetme” arzusunun “çemberini kapatmaz”. Çok sayıda örnek var. Partnerinizin her durumda sizden gerçekten ne almak istediğini anlamaya çalışın. Bu "çevreleri" "kapattığınızı" veya "açık" bıraktığınızı, ilişkide memnuniyetsizlik biriktirip toplamadığınızı analiz edin.
"İhtiyaçların maksimum doygunluğu" kuralı
Daha basit olarak, bu kural şu şekilde formüle edilebilir: Bir kişiye istediği her şeyi verin, o sizi asla hiçbir yerde bırakmaz. Her insanın kendi ihtiyaçları vardır. Ve eğer bir çiftte herhangi bir nedenle onları tatmin edemezse, ihtiyaçları kaybolmaz. İhtiyaçlar devam edecek. Ve memnuniyetsiz kalacaklar. Ve bu durum, bir kişiyi ihtiyaçlarını karşılamak için başka yollar aramaya itebilir. diğer ortaklarla. Bu kurala bağlı kalırken, partnerinizin ihtiyaçlarını bilerek başlamak önemlidir. Ne istediğini, ne hayal ettiğini, neye ihtiyacı olduğunu ondan öğrenmek ve hayallerini ve arzularını icat etmek, düşünmek ve hayal kurmak değil.
Eşinizin ne istediğini anlamak için kendiniz karar vermelisiniz: ona istediği her şeyi vermeye hazırsınız ve hazır mısınız? Bu, dahil olmak üzere kesinlikle tüm yaşam alanları için geçerlidir. ve samimi. Doğal olarak, istemediğin şeyi yapmak zorunda değilsin. Ve bir şey istememe hakkınız var. Size kalmış: eşinizin ihtiyaçlarının memnuniyetini en üst düzeye çıkarmak için isteksizliğinizi aşmak ya da etmemek. Başka türlü olmasını ne kadar istesek de, hayattaki her şey şöyle düzenlenmiştir: Bir kişinin hak ve özgürlüklerinin başladığı yerde, diğerinin hak ve özgürlükleri çoğu zaman biter. Bir çiftin haklarının sizinkiler tarafından sıkıştırıldığı anlarda, özgürlükleri sınırlarınızı ihlal ettiğinde, çıkarları sizinkilerle çeliştiğinde ve buna bağlı olarak, tam tersine, çift ne kadar güçlüyse, her ikisi de ilişkiden o kadar fazla tatmin hisseder.
Partnerinizin bazı ihtiyaçlarını kesinlikle karşılamak istemiyorsanız, onları tatmin etmesi için alternatif yollar arayın. Ancak asla önemli olanınızın çıkarlarını kaba ve açık bir şekilde ihmal etmeyin.
"Gerçekle bağlantı" kuralı
Bu kural hemen hemen herkes tarafından ihmal edilmektedir. Bununla birlikte, çoğu zaman bir ilişkide yanlış anlama ve güvensizliğin ortaya çıkması "gerçekle olan bağlantının" kaybından kaynaklanır. Bir yandan kişinin algısı ve düşüncesi, bu realiteyi algılayarak, almadığı o parçalarla onu realiteyi "tamamlamaya" iter.
1. Geçmiş ilişkilerin deneyimini, eski ortaklarınızın tüm olumsuz davranışsal tezahürlerini, tüm korkularınızı ve kırgınlıklarınızı yeni bir ortağa aktarırsanız, "gerçeklikle bağlantınızı" kaybedersiniz. Daha önceki ilişkilerde karşılaştığınız bu davranış motiflerini, bu kişilik özelliklerini, bu düşünceleri ona atfedersiniz. Ama diğer eski ortakların şimdikiyle bir ilgisi var mı? Onlar onlar ve o o. Ve yeni partneri daha iyi tanımak, onu anlamak yerine, önceki ilişkinizden çıkardığınız parçalarla portresini "inşa etmeye" başlarsınız. Böyle bir "tamamlanmış" portre, yeni ortağın gerçekte temsil ettiğinden çok farklı olabilir. Ve partnerinizi gerçekte olduğu gibi görmenizi engelleyen gerçek portre değil, bu "tamamlanmış" durumdur. Onunla karşılıklı anlayışa dayalı iyi bir ilişki kurmayı engeller.
Bu nedenle, bu açıdan "gerçeklikle bağlantı" yı kaybetmemek için, kendinize bir kişiyi "icat etme" alışkanlığından kendinizi kurtarın, ona motifler, karakter özellikleri, niyetler ve düşünceler atfedersiniz. Onu tam olarak tanımaya çalışın: sorun, tartışın, öğrenin, açıklığa kavuşturun.
2. Kızgınlığınız hakkında sessiz kalırsanız, kendinize geri çekilir ve tahmin etmesini beklerseniz, partneriniz "gerçekle teması" kaybeder. Sonuçta, rahatsız olursanız ve özellikle ne olduğunu söylemezseniz, ortak, sizi anlamadan, sizin için rahatsız edici olanın, davranışının, algıladığınızın oldukça normal olduğunu düşünebilir. Bu kuruntu içinde kalarak, aynı şekilde davranmaya devam edecektir. Senin için tatsız olduğunu bilmiyor. Ona bundan bahsetmedin.
Partneriniz, ona ne istediğinizi veya istemediğinizi, ondan ne beklediğinizi ima etmeye çalıştığınızda, her şeyi kendi başına çözeceğini umarak “gerçekle temasını” kaybeder. Tahmin etmeyebilir. Ya da belki, onun tahminine göre, tamamen farklı bir sonuca varabilir.
Partneriniz size uymayan veya sizi gücendiren bir şey söylemek yerine tamamen farklı bir nedenle şikayet ettiğinizde “gerçekle teması” kaybeder. Örneğin, kocanızın tüm hafta sonu kanepede yatıp ev işlerine yardım etmemiş olmasından memnun değilseniz, onun az kazandığından ve ailenizin yeterli parası olmadığından şikayet etmeye başlarsınız.
Bu nedenle partnerinizle açık, sakin ve dürüst bir şekilde konuşmaya çalışın. Ona, arzularınızın ve isteksizliğinizin, size zihinsel acı ya da incinmeye neden olan anların "gerçeklik ile bağlantısına" sahip olma fırsatı verin.
3. Partnerinizin sitemlerini, iddialarını veya isteklerini duymak yerine, meselenin özüne inmeden sadece onu dinlediğinizde "gerçekle olan bağlantınızı" kaybedersiniz. Partnerinizin söylediklerinin anlamını anlamak ve anlamak yerine, onun sözlerine kendi anlamınızı koyarsınız.
Bir erkeği anlamak için, kadınların, erkeklerin düşüncesinin basit bir şekilde inşa edildiğini hesaba katmaları önemlidir: ne dedi, ne demek istedi. Söylenen tam olarak söylenendir. Söylenenlerde satır aralarına gizlenmiş hiçbir ipucu, alt metin ve gizli anlam yoktur. Erkekler ise kadınların söylediklerinde neredeyse her zaman ipuçları ve alt metinler olduğunu hesaba katmalıdır. Bir partnerin sözlerini yorumlayarak "gerçeklik ile bağlantı" kaybını sağlayan kişinin düşüncelerini ifade etme yollarındaki bu fark tam olarak budur. Erkekler kadınlardan ipucu almazlar ve kadınlar ipuçlarının olmadığı yerde ararlar.
Gerçekle teması kaybetmemek için”, bir partneri dinlerken, sözlerini yorumlamamak, kelimelere kendi anlamını atfetmemek, ancak partnerin kendisiyle netleştirmek, ona ek sorular sormak önemlidir.
